Schampus für alle

This is what we call "jammern auf hohem Niveau". Es ist aber auch eine immens harte Prüfung, sich ein WM-Finale ansehen zu müssen.
Und ich beschwere mich, weil sich schräg gegenüber meiner Wohnung ein spanisches Nobelrestaurant befindet, in dem die Maserati- und/oder Ferrari-Fahrer dieser Stadt noch nachts um drei lautstark mit Schampus auf ihre Fußballer anstoßen...

Silke on air

Unsere Frauenbeauftragte meldet sich bei hr3 zu Wort!

Es ist sicher kein Blick in die Glaskugel nötig, um vorherzusehen, dass die Berichte aus Südafrika DAS Highlight des Sommerfestes werden. Und wenn ich so darüber nachdenke, was HIER nach dem England-Spiel schon los war, bin ich sehr, sehr gespannt zu hören, was vor Ort abging.


Da es mir nach wie vor an den vom Schriftführer himself versprochenen Exklusiv-Fotos aus Südafrika mangelt, ich das Ganze hier aber gern etwas abwechslungsreicher gestalten würde, gibt's heute mal ein Bild davon, wie es Sonntag vor meiner Haustür aussah!

Taschentücher für Männer

braucht in Südafrika niemand, denn das einzige Mitglied der Fuldaer Reisegruppe, das sich eine Erkältung eingefangen hat, ist ja weiblich. Mir würden allerdings auf der Insel spontan ein paar Kerle einfallen, die vermutlich Verwendung für Papiertaschentücher haben.

Dass Campino nicht dazu gehört, durfte ich heute morgen via Radio erfahren. Der war nämlich eigens nach England gereist, um mit Freunden das Spiel zu sehen, saß heute Morgen entspannt (und wie ich glaube auch ein bisschen verkatert) auf einer Mauer, guckte aufs Meer und war Sportsmann genug, die Leistung des deutschen Teams neidlos anzuerkennen. Trotzdem hat der Radiomoderator danach "Steh auf, wenn du am Boden bist" von den Hosen gespielt...


Fazit dieses Wochenendes: In Südafrika holt man sich eine Erkältung, auf Deutschlands Fanmeilen eher einen Sonnenbrand. Also ich zumindest.

Die Ohrstöpsel-Taktik ist keine neue Freistoßvariante.

Mir fällt gerade auf, dass es wider Erwarten doch Vorteile hat, nicht in Südafrika vor Ort zu sein, denn: Wo wir einen zusätzlichen Tonkanal haben, der das Getröte im Stadion auf ein erträgliches Maß reduziert, bleibt den fünf "Afrikanern" nur die Chance, sich in Trance tröten zu lassen. Oder eben Ohrstöpsel zu benutzen.

Möglicherweise würde es aber schon helfen, wenn statt des monotonen Getöses mal die ein oder andere schmissige Melodie getrötet werden würde. Die Herren Heinser und Finke machen das hier gerade mal vor! Und wenn das nicht hilft, können wir ja - typisch deutsch - noch immer Petitionen unterschreiben.

Flechtfrisuren und lächelnde Torhüter.

So langsam beschleicht mich das Gefühl, dass Silke die entscheidenden Momente dieser WM ausschließlich auf der Toilette oder auf dem Weg von bzw. zu eben der erlebt. Erst die Sache mit dem Torjubel, jetzt das Lächeln von Jens Lehmann. Ob es geholfen hätte, wenn sie das Spiel der deutschen Mannschaft ebenfalls vom Klo aus verfolgt hätte, wage ich allerdings ernsthaft zu bezweifeln.
Ebenso bezweifelt werden dürfen übrigens die Gerüchte, dass Alex am Ende der WM einen Gourmet-Führer "Stadien Südafrikas" herausbringen möchte und dass Ralf, Michael und Gerd mit Flechtfrisuren zurückkehren werden. Aber man weiß ja nie.


Zwar habe ich bisher noch keine Freundschaften mit Taxifahrern, Fans aus Gelnhausen oder Männern mit Flechtfrisuren geschlossen, trotzdem habe ich etwas von unseren Afrikanern gelernt: Immer die Nähe der Presseleute suchen. Mir wird das zwar weder eine Kolumne bei der FZ noch Telefonate mit Bärbel Schäfer einbringen, aber zumindest darf ich den redaktionseignen Laptop einer einschlägigen Musikfachzeitschrift benutzen. Und - um dann mal wieder den Bogen zu unseren "Afrikanern" zu schlagen - die Backstage-Toiletten.

MASKOTTCHEN!!!

Also... ähm... ich bin nicht ganz sicher, was genau es in Südafrika für Bier gibt. Worin ich mir aber sehr, sehr sicher bin: Es macht willenlos. Anders kann ich es mir jedenfalls nicht erklären, dass Silke es tatsächlich geschafft hat, die Jungs zu schminken. Und zwar ALLE Jungs, wie die Fotos auf der hr3-Homepage beweisen.

Inspiriert durch Silkes letzten mit "Tröte als Maskottchen" betitelten Tagebucheintrag habe ich mir überlegt, meinerseits eine Umfrage zu starten. Denn mal ehrlich: Wenn des Schriftführers Kopfbedeckung nicht "MASKOTTCHEN" schreit, WAS dann???

Wer also dafür ist, dass Michael in Zukunft nur noch mit einem Fußballfeld behütet ins Westfalenstadion darf, bitte wahlweise mal die Hand heben oder eine E-Mail an fulda_goes_bvb@gmx.de schreiben.
Die Abstimmung erfolgt selbstverständlich geheim. Zumindest irgendwie.